Extra vtipy

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol.

- Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy.
- Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - odpovedá mu žena.
- Moju felíciu.

indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:

"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."

Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:

"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"

Fero telefonuje do mäsiarstva:
- Máte bravčové paprčky?
- Máme. - odpovedá hlas v telefóne.
- Máte aj bravčový rypák?
- Máme.
- Pane bože! Vy ale musíte vyzerať!

Ruská vláda vyslala na Slnko vesmírnu loď. Keď sa posádka vrátila, prišla americká delegácia na výzvedy. Jeden z jej členov sa opýtal:
- Ako sa vám podarilo pristáť na povrchu Slnka?
A ruský kozmonaut odpovedal:
- No predsa v noci, keď slnko nesvietilo...

Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí:
- Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.
A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
- Hahaha, toľko nás tu ani nie je.

Vojna:
Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: \"MIER!MIER!\"
A odstrelovač z druhej strany kričí: \"Však mierim, len sa toľko nehýb!\

Príde Dežo do drogérie a vraví predavačke: Prosím si tú kozmetiku, čo sa volá ako ja. Myslíte Hugo??? Hugo Boss??? Nie, Dežodorant.

Poštár zazvoní pri dverách.Otvorí mu 7-ročný chlapec s pivom v ruke a cigaretou v ústach.Zaskočený poštár sa ho pýta: ,,Sú rodičia doma? Chlapča si potiahne z cigarety, odpije z piva a hovorí:, Čo myslíš,sú?

Všetci policajti dostali nové digitálne hodinky. A chodec sa pýta policajta:
"Pán policajt, koľko je hodín?"
"Jedenásť deleno dvatsať tri, ale nemám čas tak si to vypočítaj sám